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Aufgebockt…!

Nachdem ich am Freitag das vierte Mal in diesem Jahr aus meiner Stammklinik entlassen wurde, wird mir für einen fünften Aufenthalt so langsam 2016 die Zeit knapp, daher habe ich mich so lange nicht mehr gemeldet.

Als ich letztens mal wieder zum “Tanken”, meine Medikamentenpumpe war leer, ambulant in der Klinik war, verband ich diesen Termin gleich mit einem Pitstop in der Werkstatt des dortigen Sanitätshauses. Ich sollte zwei neue Bremsen bekommen, die je mit zwei Schrauben von unten am Rolli befestigt sind. Der Monteur ist selbst Rollifahrer und kommt schlecht an die Schrauben, wenn ich im selben Rolli sitze. Als sein Schrauberkollege, ich nenne ihn mal René, kam, der Fußgänger ist, schlug ich vor, dass er mich ja mit Rolli auf die kleine Montagehebebühne stellen könne, um beim “auf die Schnelle tauschen der Bremsen”  nicht auf dem Boden liegen zu müssen, und ich könne in meinem eigenen Rolli sitzen bleiben. Wir kennen uns schon lange.

Gesagt getan!

Als er fertig war, stand ich mit dem Rücken zu ihm auf der Hebebühne, als er zu seinem Kollegen meinte, die Hebebühne würde nicht nach unten fahren. Sie versuchten alles Mögliche…

Nach ca. 2 min sagte ich zu ihm: “Jetzt habt ihr euren Spaß gehabt, jetzt kannst Du mich wieder herunter lassen.”

Er: “Ich mache keinen Spaß, die Hebebühne bewegt sich wirklich nicht…!”

Nach kurzer Fehlersuche stellten wir mit Schrecken fest, dass die Kaffeemaschine auch nicht funktionierte.

Da ist doch wirklich in dem Moment, als ich auf der Hebebühne stand, im halben Stockwerk die Sicherung gefallen. Meine guten Rundenzeiten waren dahin.

Mein kurzer Pitstop dauerte dann doch ca. 45 min.

Ich sag’s mal so: ” Ich sitze fast alles aus!”

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Schnitzeljagd im Amtsgericht

Gestern hatte ich etwas auf dem Amtsgericht bei uns in Frankfurt zu erledigen. Öffentliche Gebäude sollten ja mittlerweile barrierefrei zugänglich sein, aber ich musste in Gebäude A, ein altehrwürdiger Bau von 1889. Damals hat man sich über Barrierefreiheit noch nicht so viele Gedanken gemacht…

Quelle: wvs-ffm.de

Also rief ich vorher an und bekam die Auskunft, ich müsste den Eingang in Gebäude E nutzen, um ohne Treppen zu Gebäude A zu kommen… Bei der Sicherheitskontrolle musste ich dann erstmal meinen Satz Inbusschlüssel abgeben, den man als erfahrener Rollifahrer immer im Bordwerkzeug mit sich rumfährt. Sollte ich damit jemand erschlagen oder die Augen ausstechen?!?

Quelle: Hornbach

Also in Gebäude E ab in den Aufzug, hoch in den 1. Stock. Dort durch die verstaubten Gänge gleich einer Schnitzeljagd den Beschilderungen “Übergang zu Gebäude A” folgen. Irgendwann stand ich vor dieser Rampe… Das Positive zuerst: Es ist eine Rampe da! Allerdings deutlich steiler als die laut DIN18040-1 für Rampen vorgegebenen 6%. Und etwas steiler als der Übungsparcours in der Reha… Allerdings kenne ich einige Rollifahrer, die beim Runterfahren dieser “Rollirutsche” bestimmt ihren Spaß hätten

Dann den nächsten Aufzug suchen, wieder runter ins Erdgeschoss. Dann nur noch das richtige Zimmer finden… Zum Glück war es die letzte Tür vor der nächsten Treppe

Auch den Rückweg haben wir irgendwie wieder gefunden, obwohl wir zwischenzeitlich auch mal in einer Sackgasse gelandet waren…
Das nächste Mal streue ich Brotkrumen!!!

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In den letzten Monaten wurden mir die unterschiedlichsten Therapien zuteil, die selbst mir als quasi “Profipatient” noch nicht bekannt waren.

Unter anderem stand auf meinem Therapieplan für den nächsten Tag “Armbad”, worunter ich mir beim besten Willen nichts vorstellen konnte.

Ein Bad für Arme? – Kneipkur für Minderbemittelte, und vorher sollten die Doktoren meine Kontostände kennen?

Es stellte sich am nächsten Tag heraus, dass es sich bei der ominösen “Armbadtherapie” tatsächlich um ein Wasserbad für meine beiden oberen Gliedmaßen handelte.

Hatte ich es nötig?

Wobei das dunkle Wasser auf dem Bild kein Indiz für meine dreckigen Hände ist, sondern es sich als Rosmarinzusatz entpuppte, der Durchblutungsfördernd sei .

Da muss man direkt aufpassen, dass man sich nach der Therapie nicht selbst in den kleinen Finger beißt.

Nach erfolgloser halbstündiger Suche nach einem Dreckfleck an den Kacheln der Wand -
eine bessere Idee mir die Zeit zu vertreiben hatte ich nicht, kam die Badetherapeutin zurück und fragte mich wie denn die Therapie für mich gewesen sei?

Ich antwortete ehrlich auf die Frage mit der Aussage, dass meine beiden Hände jetzt wieder sauber wären.

Aus unerfindlichen Gründen stand diese Art der Badetherapie am nächsten Tag nicht mehr auf einen Therapieplan.

Der Straßenverkehr in Sri Lanka ist für uns Europäer sagen wir mal gewöhnungsbedürftig. Als Trainingslager empfehle ich Frankfurt “Platz der Republik” in der Rush Hour zu Messezeiten. Kreuzung zufahren, dazwischendrängeln und hupen was das Zeug hält. Und dazwischen passt irgendwo immer noch ein Tuk-Tuk oder ein Moped.

Sowas nennt man effiziente Straßennutzung – Sicherheitsabstand ist verschwendeter Asphalt

In den letzten 15 Jahren hat sich infrastrukturmäßig zwar viel getan, die Zebrastreifen erscheinen aber immer noch eher als Dekoration, und Kühe und Elefanten haben sowieso immer Vorfahrt…äähh… oder so.

Vor Tempeln ist das Hupen untersagt, und diese Verkehrsregel wird als eizige eingehalten!!!

Dieser Mopedfahrer hat erstaunliche Kreativität bewiesen und ein neuartiges Sicherheitskonzept für Zweiräder entwickelt – gleichzeitig Bio-Airbag, Seitenaufprallschutz und Abstandhalter. Hierfür benutzt er nachwachsende Rohstoffe in Form von Jackfruits.

Außer der abpolsternden Wirkung bei Unfällen verbreiten reife Jackfruits auch solch einen Gestank, dass sich kein Fahrzeug näher als ein paar Meter herantraut. Die Verbesserung der Aerodynamik wird allerdings durch die Erhöhung des Gesamtgewichtes um etwa 150 kg wieder negativ kompensiert – von Null auf 50 in 2 Minuten…

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Sri Lanka, alles grün und keine Apfelbäume

Wir wurden standesgemäß abgeholt von einem Fahrer mit verspiegelter Pilotenbrille namens “Amigo“ im silberfarbenen Hummer (laut Beschriftung der Kühlerhaube, auf dem Lenkrad prangte dann doch das Hondazeichen ) und zum Militärflughafen in Colombo gefahren.

Es stand schon ein Empfangskomitee bereit mit einem Rollstuhl, in dem bestimmt schon Lieutenant Dan gesessen hat. Zum Glück durfte ich dann doch meinen eigenen benutzen.

Wir waren die einzigen Touristen auf dem gesamten Flughafen. Der Sicherheitschef kümmerte sich sofort persönlich um uns. Unser Reiseleiter machte seinem Namen alle Ehre und stand plötzlich im Sicherheitsbereich wieder vor uns, weil der Sicherheitschef zufällig ein alter Klassenkamerad von ihm war.

4 Immigration-Stewardessen im türkisblauen Sari warteten derweil gelangweilt auf Feierabend.

Ein Golfcar fuhr vor, das sogar Vorrichtungen zum Anbringen von Standarten hatte, also genaugenommen ein Diplomatenfahrzeug. Nach einigen Diskussionen wurde mir dann doch gestattet, die 100 Meter zum Startplatz in meinem Rolli zurückzulegen. Mir wurden dafür eine der türkisblauen Damen als persönliche Schirmträgerin sowie zwei eigene Security-Beamte zur Seite gestellt. In meinem Gefolge tuckerte das Golfcar mit den 3 anderen Fluggästen, einer weiteren Sari-Dame und noch mehr Security. Stand auf meiner Weste vielleicht Follow me?!

Am Hubschrauber angekommen, begrüßte uns der Pilot, und es kamen noch einmal 3 Mann aus dem Hangar. Ich schätze, ich war das Highlight des Tages (Monats?), und alle wollten dabei sein, wenn der verrückte weiße Rollstuhlmann in den Helikopter “einsteigt“.

Ca. 12 Mann standen dann um mich rum und warteten auf Kommandos, wie sie mich am besten dort hoch schaffen sollten (die Sitzhöhe war auf ca. 1,40 m). Der altbewährte Rettungsgriff funktionierte in diesem Fall nicht.

Daraufhin wurde mein alter Traum eines Sänftenrollis fast erfüllt, vier Mann hoben meinen Rolli auf Einstiegshöhe, und ich konnte mit Hilfe meines Rutschbrettes bequem auf den Sitz rüberrutschen. So wurde mein Slideboard quasi zum Flightboard. Die Bodentruppen waren begeistert. Kurzfristig fühlte ich mich wie auf einem Thron, da alle anderen noch auf der Erde standen. Ich wollte meinem Volk wie die Queen winken, entschloss mich dann aber doch für einen Daumen hoch. Welch erhebendes Gefühl! Es ist für einen Rollifahrer schon etwas besonderes, im Sitzen größer als alle Fußgänger zu sein

Der Flug ging dann Richtung Inselmitte nach Kandy, und der Pilot schaffte es, immer vor dem aufziehenden Monsunregen davonzufliegen.

Der Blick auf die Insel war, vor allem über dem Hochland, vergleichbar mit den Landschaften, die man aus Filmen wie Platoon und Forrest Gump kennt. Alles grün, Teeplantagen und mehr Palmen, als ich jemals in 1 1/2 Stunden gesehen habe (und keine Apfelbäume – no apple trees, just pineapples!).

Kurz vor der Landung setzte der Pilot noch einen Funkspruch ab, dass er mehr Zeit für die Ground Clearance benötige, da er einen Wheelchair an Bord habe. Dies schien uns ein bisschen übertrieben, da auf dem Flughafen bestimmt so viel Betrieb war wie zur Rush Hour in Kassel-Calden. Aber es muss ja alles seine Ordnung haben

Zurück auf dem Boden sahen wir schon zwei Männer, die meinen Rollstuhl aus dem Hangar schoben. Der eine begutachtete dabei fasziniert von allen Seiten mein Rutschbrett. Vermutlich hat er direkt abends mit den Laubsägearbeiten begonnen Wahrscheinlich war er nachher ziemlich enttäuscht, dass es beim Rücktransfer aus dem Helikopter nicht zum Einsatz kam…

Stattdessen kam die klassische Rettungsgriff-Wurftechnik zum Einsatz, so dass nach dem Rundflug der Abflug mit einer Punktlandung im Rollstuhl erfolgte. Der Pilot war offensichtlich beeindruckt, denn er kommentierte: “He knows his game“.

Für den Rückweg erwartete uns das gleiche Empfangskomitee inklusive Schirmträgerin, Security und Golfcar. Der Wettergott war uns auch gnädig gestimmt – erst als ich wieder sicher im Rollstuhl saß, öffnete der Himmel seine Schleusen, und der Monsun begrüßte uns mit dicken Tropfen. Meine Schirmträgerin lief ungerührt neben mir her, während sie selbst ziemlich nass wurde, aber das ist man in diesem Land wohl gewöhnt – ihr einziger Kommentar war “It’s just rain“.

Ich hätte Euch gerne noch mehr Beweisfotos gezeigt, da es sich aber um einen Militärflughafen und Angehörige des Militärs handelt, haben wir uns mit Fotos dort auf dem Flughafen lieber zurückgehalten. Eine Überprüfung der Barrierefreiheit des örtlichen Militärgefängnisses war im Reiseplan nicht drin…

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Ich hatte in einem älteren Artikel berichtet, dass ich einen eigenen Türspion in Hobbithöhe in meiner Wohnungstür montiert habe, siehe älteren Blog.

Dort fehlte bisher eine passende Abdeckung auf der Innenseite und ich wollte nicht wie meine Oma einen Streifen Leukoplast oder ein Pflaster darüber kleben.

Das Projekt ist endlich beendet.

Es war schon seit Monaten geplant, dass mir ein Kumpel ein Loch in eine Münze oder in irgendeine andere runde Scheibe bohrt und wir diese dann an die Tür schrauben.

Ich hatte die ganze Zeit den Gedanken, so eine passende Scheibe mit Loch schon einmal irgendwo gesehen zu haben.

Ich fuhr schon seit Monaten ohne zu Wissen, das passende Ersatzteil mit mir rum. Hin und wieder sollte man in seinem Portemonnaie schauen, da gibt es nicht nur das Geld für Ersatzteile, sondern auch manchmal das Passende…!!!

Die Ähnlichkeit ist verblüffend,… gell…???

Ich sollte vielleicht etwas genauer mein Portemonaie durchsuchen, ich brauche auch neue Sommerreifen.

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International agierende kulinarische Gansmörder gesucht…???

Am Samstagabend wurde in Frankfurt am Main auf dem Gelände eines Tennisclubs in Sachsenhausen, eine geschändete völlig entkleidete tote Gans aufgefunden.

Man geht von einem bereits seit 8 Monaten geplanten Verbrechen aus.

Die vermutlich aus dem osteuropäischen Raum stammende Tote, fiel vermutlich einer Messerattacke zum Opfer.

Das Opduktionsergebnis ist schockierend:

Nach dem Mord wurde der Toten erst die Füße und dann der Kopf vom Rumpf abgetrennt. Die inneren Organe entfernte man, was auf anatomisches Wissen der Täter schließen lässt.

Man entkleidete die Tote bis auf die Haut, diesbezüglich wird fieberhaft ein weißes Federkleid gesucht. Profiler gehen davon aus, dass die Mörder das Kleid möglicherweise als bestickte Daunenjacken vertreiben.

Man geht von einer gut organisierten international agierenden Gruppe aus, die bereits von der Presse als die “Rotjackenbande” bezeichnet wird.

Als die Bande es nicht schaffte den Leichnam der Toten völlig zu verbrennen, um so die Spuren des grausamen Ritualmordes zu verschleiern, aßen sie das bereits samtweich gebratene Fleisch des Leichnams fast völlig auf.

Es blieb nur das Gerippe der Toten übrig.

Die knusprig Haut wurde fachgerecht unter der Bande aufgeteilt, was einem anonymen Bekennerschreiben zu entnehmen ist, bei dem auch ein Foto beigefügt war.

Wanted: Kulinarischer Triebtäter

Die Polizei bittet um ihre Mithilfe. Sie sucht bereits seit Jahren nach den Ritualmördern die zumeist um die Weihnachtszeit ihren kulinarischen Neigungen nachgehen/fahren.

Es ist zu befürchten, dass noch weitere Familienmitglieder der Toten in Gefahr schweben, oder bereits braten.

Die Mörder sind flüchtig und “Die Verzehrer” sind Personen aus dem deutschsprechenden Raum zwischen 07 -92 Jahre.

Für die Ergreifung der Täter ist eine Belohnung von 2 Gref Völsing Rindswürsten mit Kartoffelsalat ausgesetzt.

Sachdienliche Hinweise bitte an das Sonderdezernat: “Ganz und gar”, als Kommentar, bzw. an rollinator@eigude.de

Ich muss dringend an meiner Medikation arbeiten

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(Am Ende des Blogs weiter bei ” ältere Einträge”)

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In einem ausgewiesenen Rollifahrerhotel ist es eine Selbstverständlichkeit, dass die Bäder barrierefrei sind und eine befahrbare Dusche haben.

Badewannen werden eher selten von uns Rollifahrern benutzt.
Da haben doch spanische Monteure die ehemalige Badewanne zugemauert und eine Ablage für uns Vielfahrer daraus gemacht. Find ich gut!

Meine Frau fühlte sich als Fußgänger diskriminiert.

Bei näherer Betrachtung könnte es sich auch um einen

Sarkophag eines Grabmals

handeln.

Die Frage, ob da wirklich noch jemand darin liegt, stellt man sich besser nicht.

Klickt hier auf “Comedy“, da gibt es noch mehr Unsinn

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Die derzeitige Wetterlage mit den häufigen Unwettern mit Überschwemmungen haben mich ins Grübeln gebracht und mir gezeigt, dass man als Rollifahrer den Wassermengen weitgehend/sitzend ausgeliefert ist.

Foto von 2013

Vorbereitung ist alles, mein neues

Outdoor-Outfit

Es ist im Vergleich zum Flugzeugsitz eher selten, dass man immer eine Schwimmweste unter dem Sitzkissen des Rollis hat.

Man sollte sich wirklich einmal ernsthaft Gedanken machen, wie man als Rollifahrer bei Hochwasser reagiert und sich organisiert.

Ich habe die Schwimmweste nicht bei der letzten Bootstour geklaut, es war eine Kurzzeitleihgabe vom THW.

Was würdest Ihr als Rollifahrer bei Hochwasser oder Überschwemmungen machen???

Schreibt doch einmal einen Kommentar…!!!

Man beachte die original Titanic-Film-Trillerpfeife…!!!

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Achtung, Frankfurt vermint Stadtwald!!!

In einer nächtlichen Geheimaktion hat die Stadt Frankfurt die östlichen Stadtgrenzen im Stadtwald mit neuartigen biologischen Zapfen-Minen vermint.

Ziel des Ganzen sei es, den ungehinderten Fahrrad-, Handbike- und Rollifahrerzustrom aus Offenbach über die grüne Grenze einzudämmen.

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Der Fahrradflüchtling riskierte alles, er schaffte es mit über den Schlagbaum der Grenze, sein Fahrrad leider nicht.

Die Bremswirkung der Bio-Zapfen-Minen ist beachtlich…!!!

Es wurde vom Roten Kreuz ein Auffanglager für Verletzten errichtet, die Flugopfer der gemeinen Zapfen-Minen wurden.

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Oh je,… noch 1 Punkt und ich muss wieder zu Fuß gehen…!!!

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Ohne Frankfurter kein WM-Titel…!!!

Dem Deutschen Fußballbund ist bei dem neu nominierten Kader für die
WM 2014 in Brasilien ein kapitaler Fehler unterlaufen.

Noch nie wurde die deutsche Fußballnationalmannschaft Weltmeister, wenn kein Frankfurter Spieler dabei war.

1954 waren es die Helden von Bern, Alfred Pfaff von der Eintracht Frankfurt und Richard Herrmann vom FSV Frankfurt.

1974 überzeugte der Kopf der Mannschaft Jürgen Grabowski von der Frankfurter Eintracht im eigenen Land.

1990 schlug Uwe Bein von der SGE in Italien unvergessliche Pässe, und “Heulsuse” Andy Möller wechselte nach der WM als amtierender Weltmeister mit Recht von Dortmund zur Eintracht zurück.

Kurz nach Bekanntgabe des Kaders wurde dieser fatale Fehler festgestellt, und es musste sofort gehandelt werden.

Unbestimmten Gerüchten zufolge wurde der noch recht unbekannte waschechte Frankfurter Bub, der auf den Namen Rollinator hört nachnominiert.

In Fachkreisen werden seine Fähigkeiten, insbesonders die neben des Platzes, hoch eingeschätzt.

Den Grund für die doch etwas ungewöhnliche Spielernummer 42 wollte man nur insofern kommentieren, dass es die universelle Antwort auf das spanische Spielsystem sei.

Deutschland, Deutschland…

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Da ich seit 2008, ihr wisst…Laufen ist blöd…doch relativ viel im Büro sitze und die Musik im Wohnzimmer steht, bekam von Freunden und Familie, ich mag es gar nicht sagen… “Zum Vierzigsten”… eine kleine schnuggeliche Bose-Anlage geschenkt, die über Wlan auch an meinem Rechner hängt ähh,..oder auch nicht.

Das Teil hat einen grandiosen Raumklang, aber einen Test, wie viel “Bumm Bumm” die hat, wollte ich meinen Nachbarn nicht antun.

Über, ober, unter, neben mir, jetzt wisst ihr es genau nicht, wohnt eine Familie mit Tochter im “Musiklauten-Alter”. Meistes ist nach max. drei gut hörbaren Liedern wieder Schluss für die Woche, heute war dem nicht so…

Drei Lieder halt ich mit allem aus, was immer da auch aus den Boxen kommt.

Heute wollte sie mich aber mit “Indischen Klängen”, dauerhaft begeistern!

Das Nichtgefallen ihrer Musikauswahl meinerseits, konnte ich aus baulichen Gründen leider nicht persönlich mit ihr klären.

Ein Anruf,…ho,..ho,…ho…das Telefonklingeln wäre des Sounds erstes Opfer geworden.

Es kam zum Battle:

Bollywoodgedudel vs. Nirvana (Smells Like Team Spirit)

Kann man Nirvana leise hören? Nöö,…fand ich passend!!!

Ich hatte den Regler auf Endanschlag und der Klang war puderzucker

Nachdem ich die Anlage aufdrehte, hörte ich von ihrem Bääh.. natürlich nix mehr. Ich ging auf Nummer sicher und ließ Kurt Cobain fertig singen.

Bollywood ging KO in der 1. Runde… Nirvana, mit Bose als Promotor waren ein unschlagbares Team!!!

Das Gedudel war aus!!!

Ob ich von Kampfrichtern,…ähh..anderen Nachbarn nachträglich eine Sonderwertung bekomme weiß ich noch nicht.

Das nächst Battle kann kommen, ich höre gerne hin und wieder etwas lauter Musik, jetzt habe ich wenigstens eine Ausrede warum…!!!

Nächtes Lied: Beastie Boys – Fight For Your Right

Hier ist es seit Stunden so ruhig, das macht mir Angst, ich glaube meine Gegnerin sitzt immer noch zittert im Schrank

Habt ihr noch andere Songtipps, schreibt doch al einen Kommentar???

Nachtrag:

Heute den 22.12.14 wollte sie Revanche…

KO in der 1.Runde AC/DC – Thunderstruck 5:53 min durchgespielt…

Jetzt ist Ruhe im Haus…!!!

Fortsetzung folgt, vielleicht…

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